Межі – це цінності, правила та обмеження у вашому житті та стосунках, які допомагають вам почуватися здоровими та безпечними. Таким чином, коли інша особа (випадково чи навмисно) не поважає ваші кордони, це може завдати шкоди вашому благополуччю та змусити вас почуватися в безпеці.
Багатьом людям важко підтримувати та захищати свої кордони, тому що вони не хочуть здаватися егоїстичними чи конфронтаційними, а також не хочуть засмучувати іншу людину.
Але якщо ви хочете здорових стосунків і доброго психічного здоров’я, ви повинні повідомити, що є прийнятним, а що неприйнятним. Ви повинні говорити людям, коли вони зробили те, що вам не подобається, щоб вони навчилися ставитися до вас і любити вас.
Коли кордон перетнуто, не обурюйтесь і не розчаруйтеся тихо – говоріть. Якщо вони продовжують не поважати ваші кордони, покажіть їм, наскільки ви небайдужі, дозволивши їм відчути наслідки своїх дій.
Давайте розберемося в цьому більш детально.
Ознаки того, що ваші кордони перетнули
Ви можете зрозуміти, чи інша людина не поважає ваші кордони, якщо вона неодноразово порушує ваші кордони, змушує вас почуватися некомфортно, чинитиме на вас тиск або мінімізує або висміює ваші прохання/потреби.
Ось інші ознаки того, що ваші межі переходять:
- Не слухають, коли ви говорите “ні”, наприклад, ви сказали, що не хочете їсти прямо зараз, але вони продовжують пропонувати вам їжу та казати вам їсти.
- Продовжувати робити те, чого ви просили їх не робити, наприклад, ви просили їх не кричати на вас, але вони продовжують це робити.
- Порушення вашої конфіденційності, наприклад, читання вашого щоденника або перегляд телефону без дозволу.
- Торкатися до вас, коли ви говорите, що не хочете, щоб вас торкалися, або коли ви не можете погодитися на дотик (наприклад, коли ви спите).
- Змусити вас почуватися винуватим за самоствердження, наприклад: «Якби ти справді мене любив, ти б…»
- Намагаються переконати вас зробити щось, що суперечить вашій моралі, переконанням і цінностям, наприклад, намагаються переконати вас красти для них.
- Емоційно шантажують вас, коли ви встановлюєте обмеження або наслідки за перетин кордону, наприклад, плачете, кричите або говорите щось на зразок «Ти явно мене не любиш» або «Ти завжди такий злий до мене».
- Обман, наприклад, брехня, крадіжка, обман тощо.
- Розповідати іншим людям те, що ви сказали їм конфіденційно.
Прислухайтеся до свого тіла та емоцій
Часто ваше тіло подає вам знак, що ваші кордони перетнули. Ви можете відчути прискорене серцебиття або отримати «кишечні відчуття».
По суті, ви відчуваєте тривогу, тому що ваше тіло та мозок відчувають загрозу вашому благополуччю, безпеці та собі.
Ви можете відчувати такі емоції, як провина, страх, сором або смуток, які також можуть вказувати на те, що кордон перетнуто.
Що робити, коли хтось переступає ваші межі
Коли хтось переступає ваші межі, за цим повинні послідувати якісь дії. Якою буде ця дія, залежить від того, яку межу ви перетнули, як часто її перетинали та як ви себе почуваєте.
У будь-якому випадку, ви повинні взяти на себе відповідальність за те, що ви будете терпіти, а що ні. Ми часто надто зосереджені на тому, щоб інша людина змінилася, але це програшна гра, оскільки ми не маємо контролю над діями та словами інших людей.
Таким чином, у центрі уваги має бути «Що я можу зробити, щоб забезпечити захист моїх кордонів, а отже, мого добробуту та безпеки?»
Коли ви перебуваєте у стосунках, почуття можуть постраждати, а кордони перетнуться – це нормально (певною мірою). Важливо те, як ви справляєтеся з такими ситуаціями, коли вони виникають.
Ніхто не ідеальний чи бездоганний, тому має бути баланс між співчуттям до помилок і недоліків інших і захистом ваших потреб і благополуччя.
Ось кілька порад щодо того, як наблизитися до кордону, який перетинають:
Хто несе відповідальність?
Хоча ви можете не бути винні в перетині кордону, ви несете відповідальність за притягнення до відповідальності того, хто перетнув кордон.
Люди часто не усвідомлюють, що перетнули межу, а якщо й усвідомлюють, то навряд чи змінять свою поведінку добровільно.
Якщо у стосунках є проблема, провина не має значення, якщо ви хочете, щоб стосунки тривали. Вам обом доведеться працювати над пошуком вирішення проблеми.
Наприклад, якщо ваш партнер недбало витрачає ваші гроші, це може бути їхньою провиною, але ви обидва повинні вирішити цю проблему.
Якщо ви не бачите рішення і, отже, не бачите майбутнього з цією людиною, ви все одно повинні проявити ініціативу та припинити стосунки. Не чекайте, поки інші люди задовольнять ваші потреби – будьте наполегливими, щоб ваші потреби були задоволені.
Проактивні та реактивні межі
Спілкування про кордони має здійснюватися якомога активніше. З самого початку будьте чесними щодо того, хто ви є, чого хочете та очікуєте. Натомість будьте відкритими та поважайте їхні кордони.
Але, звичайно, не всі межі можуть бути проактивними, оскільки деякі з’являться, коли щось станеться (відомі як реактивні межі).
Наприклад, вас запитують про ваші стосунки з родиною, але це не те, про що ви хочете говорити. Ви говорите їм: «Я не люблю говорити про свою сім’ю, давайте поговоримо про щось інше», і тим самим ви реактивно встановлюєте межу.
Якщо через кілька днів вони зададуть вам те саме запитання, ви, ймовірно, відчуєте, що вони не поважають ваших кордонів. У цій ситуації можна
- Нагадайте їм, що ви не хочете говорити про свою сім’ю.
- Поясніть, чому ви не хочете про них говорити, наприклад: «Це викликає у мене важкі почуття».
- Скажіть їм, що для вас важливо, щоб вони більше не питали вас і що ви поясните, коли будете готові.
спілкування
Перше, що вам потрібно зробити, коли кордон перетнуто, це повідомити про це.
Наприклад, «Мені не сподобалося, коли ти висміяв мене перед тими людьми. Це змусило мене відчути, що ти мене не поважаєш. Будь ласка, не робіть цього знову».
У більшості випадків вони просять вибачення, обіцяють більше цього не робити та, ймовірно, скажуть, що не усвідомлювали, що це сталося саме так.
Якщо ви не скажете їм, ви, по суті, терпите таку поведінку, і вони, ймовірно, зроблять це знову.
Деякі обмеження не слід повідомляти, наприклад ставитися до вас з повагою, не брехати чи красти у вас.
Але, на жаль, деяким людям потрібно нагадати про базові принципи моральної поведінки. Якщо хтось постійно бреше, краде або зневажає вас, він, ймовірно, потребує професійної допомоги – і це не ваша відповідальність.
Якщо ви сказали це один раз, а вони продовжують це робити, вам потрібно нагадати їм і, що важливо, сказати їм, які наслідки будуть, якщо вони зроблять це знову.
Наслідки
Частиною дорослішання є знання того, що дії мають наслідки. Ви робите собі, своїм стосункам і своєму партнеру ведмежу послугу, якщо не притягнете їх до відповідальності за перетин ваших кордонів.
Стосунки – це зростання, а це може відбутися, лише якщо ви чесно ставитесь до своїх меж і послідовно їх дотримуєтеся своїми словами та діями.
Найважливіша частина наслідків полягає в тому, що це не порожні погрози. Якщо ви скажете, що збираєтеся спати в іншій кімнаті, якщо вони знову вип’ють, але ви не виконаєте цього, вони не дізнаються. По суті, ви повідомляєте, що ваші кордони є предметом переговорів і що ви терпите їхню поведінку.
Приклади наслідків:
- «Я люблю тебе, але я більше не буду рятувати тебе від біди».
- Виходити з кімнати, коли вони кричать на вас після того, як ви попросили їх не робити цього.
- Виїзд, якщо вони брешуть/обманюють.
- Залишити місце чи подію, якщо вони знову запізнилися.
- Не впускати когось назад у своє життя, доки вони не змінять/не отримають допомоги (наприклад, щодо залежності чи поганої поведінки).
Ультиматуми
Коли наші кордони були перетнуті, ми часто ставимо іншій людині ультиматум: або ти робиш це, або ти страждаєш від наслідків.
Іноді ультиматуми потрібні, якщо вам потрібно донести дуже серйозне повідомлення, а ваші неодноразові спроби донести свої межі виявилися безуспішними.
Необхідність поставити комусь ультиматум означає, що інша особа не поважала моїх кордонів (можливо, багато разів) і що я поки що недостатньо наполягав на своїх обмеженнях.
Однак їх слід використовувати обережно та мати здоровий, позитивний намір, а не контролювати чи карати іншу особу.
Іноді ультиматуми необхідні, коли відносини не мають міцної основи кордонів і шанобливої поведінки.
Позитивне підкріплення
Хоча важливо повідомляти людям, що вам не подобається, також корисно виробити звичку позитивного підкріплення. Це означає, що ви нагороджуєте когось за «хорошу поведінку», тобто ви повідомляєте комусь, коли вони зробили те, що вам подобається.
Люди почуваються добре, коли отримують комплімент і похвалу, і це спонукає їх робити це частіше.
Це не повинно бути поблажливо (наприклад, дати їм золоту зірку) – ви просто висловлюєте свою вдячність і радість з приводу того, як вони до вас ставляться.
Наприклад:
«Дуже дякую, що вислухали мене».
«Я дуже вдячний за те, як ви поважаєте мої кордони».
«Мені дуже подобається, як ти запитуєш, перш ніж позичити мої речі».
Прийняти реальність
Межі та цінності деяких людей просто несумісні. У деяких випадках це не через неповагу, а через те, що ваші потреби та бажання не збігаються.
Але іноді людина продовжуватиме перетинати ваші кордони, тому що вона сама необмежена та/або хоче контролювати вас.
Якщо це так, вам краще прийняти цю реальність і відмовитися від токсичної надії на те, що образлива, незріла чи безвідповідальна людина зміниться через вас (вони можуть це зробити лише самі).
Це може здаватися несправедливим і засмучувати, але іноді здатися – це найкраще, що ви можете зробити для свого здоров’я та благополуччя.
Контроль проти кордонів
Контроль може бути фінансовим, фізичним, емоційним, інтелектуальним або сексуальним (або поєднанням усіх).
Іноді люди видають контроль за «свої кордони», але це дві абсолютно різні речі. Якщо хтось контролює вас, він переходить ваші межі – вони не поважають ваших потреб і бажань і змушують вас відмовитися від своєї автономії.
Як і в будь-якій іншій формі токсичних стосунків, єдиний спосіб мати справу з контролюючим партнером – це встановити тверді та послідовні межі. Якщо нічого не зміниться, можливо, доведеться розірвати стосунки.
Ти повинен:
- Прийміть тверде рішення більше не терпіти контролю.
- Встановіть межу, наприклад: «Якщо ти знову погрожуватимеш мені, я піду з дому/виїду».
- Якщо вони зроблять це знову, будь сильним і зроби те, що ти сказав, що збираєшся зробити.
- Вони можуть сперечатися і скаржитися, але не дозволяйте їм відповісти або якось виправдати.
- Ваші почуття, поведінка та вибір є вашою відповідальністю. Їхні почуття, поведінка та вибір є їхньою відповідальністю. Якщо вони не можуть поважати ваші кордони та благополуччя, ви повинні взяти контроль і зробити те, що найкраще для вас (у багатьох випадках це означає припинення стосунків).
Ви плутаєте межі з контролем?
Іноді, намагаючись задовольнити свої потреби, ми можемо почати контролювати. Якщо ви хочете відмовитися від контролю та прийняти справжню любов і розвиток, подумайте про наступне:
Яка вартість контролю?
Ваш партнер може погодитися, але він втратить свою довіру та любов до вас і з часом стане образливим та емоційно відсутнім.
Чи можете ви контролювати іншу людину?
Єдина людина, над якою ви маєте контроль, це ви. Скільки б ви не намагалися, інша людина не зміниться, поки не буде готова до цього.
Тобі подобається, коли у тебе забирають свободу?
Стосунки – це свобода. Ви погоджуєтеся з межами один одного, але залишаєтесь двома окремими особами. Що ви відчуваєте, коли інша людина намагається контролювати вас?
Контроль створює дистанцію, а не близькість. Коли ви приймаєте цю реальність і той факт, що ви не можете змінити іншу людину, ви звільняєте місце для близькості та зростання.
Ви залежні?
Чи покладаєтеся ви на те, що ваш партнер задовольнить усі ваші потреби? Любов, схвалення та прощення, яких ви прагнете, повинні виходити з вас і повинні поширюватися серед людей, яких ви знаєте.
Це не повинно обмежуватися вашим партнером.
Чи виглядає розбіжність у поглядах як напад на вас?
Якщо ви занадто визначаєте себе своїм партнером і стосунками, це буде схоже на напад на вас, якщо вони не погодяться або приймуть інше рішення.
Коли ви визначите себе своїми власними межами, ви зрозумієте, що їхні почуття та рішення мають більше спільного з ними, ніж з вами.
Автор статті: Anna Drescher
Оригінальна стаття
