Уникнення – це не межа

Уникати ситуацій або людей не означає встановлювати межі. Межі – це чіткі, повідомлені межі, які захищають ваше благополуччя. Уникання може дати тимчасове полегшення, але не вирішує основних проблем і не сприяє здоровим стосункам.

Уникання не означає ефективне встановлення кордонів і насправді має тенденцію сигналізувати про відсутність кордонів. Хоча бувають випадки, коли уникання може захистити вас від загрози чи небезпеки, загалом це некорисна стратегія подолання та міжособистісна стратегія.

Уникнення може відчувати як межа, оскільки ви видаляєте себе з ситуації, уникаєте певних розмов або створюєте дистанцію між собою та іншими.

Однак у довгостроковій перспективі це шкодить (або принаймні непродуктивно) стосункам, оскільки ви не говорите відкрито про свої потреби та обмеження.

Встановлення меж передбачає проактивну та наполегливу комунікацію, яка іноді може бути незручною, але зрештою є набагато здоровішою та продуктивнішою для стосунків.

Що таке уникання і як воно пов’язане з кордонами?

Існують різні типи уникнення, зокрема:

• Когнітивне уникнення: цілеспрямоване уникнення певних думок.
• Емоційне уникнення: придушення почуттів замість їх обробки.
• Уникнення інтимної близькості: уникнення близькості з іншими.
• Уникнення ситуації: невідвідування певних заходів чи місць.
• Міжособистісне уникнення: не висловлювати себе автентично іншим.

Уникання виникає через страх і незахищеність, тому воно може бути корисним, коли ви в небезпеці. Однак у більшості випадків люди використовують уникання не для того, щоб уникнути небезпеки, а щоб уникнути дискомфорту та тривоги.

Відповідно до наведених вище типів уникнення, це може бути страх перед переживанням сильних емоцій через те, що ви не навчилися ними керувати; страх бути відкинутим, неправильно зрозумілим або образливим, якщо ви висловите себе; страх трапитися чогось поганого, якщо ви потрапите в певні місця; або почуття невпевненості в собі внаслідок низької самооцінки та впевненості.

Коли у вас є чіткі та тверді межі, уникати їх рідко потрібно, оскільки:

• Ви твердо стверджуєте, що ви терпітимете, а що ні, тож вам не доведеться уникати людей і стосунків.
• Ви маєте справу зі своїми думками та емоціями, обробляєте їх і чітко висловлюєте їх.
• Ви не боїтеся інтимності та близькості, тому що ви впевнені в собі та відчуваєте себе гідними своїх обмежень і потреб.

Коли ви уникаєте стосунків (або уникаєте їх взагалі), ви не повідомляєте про свої потреби та обмеження.

Існує ризик зростати обуренням і гнівом через те, що ваші потреби та обмеження не задовольняються. Через страх ви втрачаєте радість інтимності та вразливості й ненавмисно відштовхуєте людей.

Приклади уникнення

Павло

Пол вважає, що він встановлює межі з людьми, припиняючи емоційно насичені розмови («Припини задавати мені стільки питань») і не проводячи з ними багато часу («Я надто зайнятий, щоб проводити час з тобою»).

Насправді він уникає зближення з іншими, тому що підсвідомо вірить, що вони заподіють йому біль і зрештою підуть. Близькість він асоціює з болем, тому йому легше зовсім уникати близькості.

Якби Павло встановив реальні межі, його підхід був би іншим. Наприклад, він може сказати: «Мені потрібен час, щоб відкритися людям і довіряти їм, тому дайте мені трохи часу, перш ніж ставити мені особисті/емоційні запитання».

Він також міг сказати: «Мені потрібно багато часу наодинці, тому не сприймайте це особисто, якщо я не завжди готовий зустрітися» або «Я б волів, щоб ми бачили один одного лише раз на тиждень на даний момент». »

Таким чином, іншим не залишається здогадуватися, оскільки він повідомив про свої межі та свою позицію, що також дозволяє іншим вирішити, чи відповідає це їхнім потребам і обмеженням (їхнім кордонам).

Лара

Лара сказала, що її партнер рідко говорив їй, коли вона робила щось не так, але «згодом він дуже злився за найменшу річ, і все, що я зробила не так за останні 6 місяців, вибухало з нього. Це було схоже на напад на мене, тому ми закінчили бійкою».

Замість того, щоб повідомити про свої межі на кшталт «Гей, будь ласка, не роби цього», він уникав цього, доки не досяг кінця своїх сил.

Лара не може читати його думки і не знатиме, де його межі, якщо він їй не скаже. У більшості випадків люди не навмисно порушують ваші кордони чи намагаються вас засмутити; здебільшого вони не усвідомлюють і недбалі, тож вам належить навчити їх, як би ви хотіли, щоб до вас ставилися та любили.

Монеша

У Монеші складні стосунки з деякими членами її родини, особливо з сестрою Наомі. Вони часто коментують її вагу, а Наомі кепкує з неї, що у неї немає хлопця, і каже щось на кшталт: «Ти залишишся сама, якщо не поспішиш».

Монеші дуже важко впоратися з коментарями, але вона відчуває себе занадто наляканою, щоб викликати їх за їхні слова та поведінку. Натомість вона уникає сімейних зустрічей і не розмовляє з ними, якщо в цьому немає крайньої необхідності.

Вона уникає своєї родини, тому що не може ефективно встановити межі з ними. Уникнення їх може здаватися їй обмеженням, але це не вирішує проблеми та ізолює її від родини.

Якби вона встановила межі, вона б чітко й твердо заявила, що не терпітиме образливих коментарів, наприклад: «Мені боляче, коли ти говориш мені такі речі, тому, доки ти не припиниш це робити, я не можу витрачати час з тобою».

Як подолати уникнення за допомогою кордонів

Навчання тому, як встановлювати та підтримувати здорові межі, може допомогти вам подолати тенденцію уникати.

Першим кроком завжди є усвідомлення, і, читаючи цю статтю, ви, ймовірно, вже підозрюєте, що використовуєте уникання як стратегію подолання.

Щоб краще зрозуміти, поставте собі такі запитання:

• Що змушує вас почуватися некомфортно в особистому спілкуванні? Як ви реагуєте?
• Чого ви уникаєте?
• Як уникання допомогло вам?
• Як уникнення ускладнило ситуацію?
• Вам важко чи незручно встановлювати межі?
• Чи стосунки у вашому житті відповідають вашим потребам?
• Чи члени вашої родини/близькі стосунки також використовують уникання?

Розгляд цих запитань може дати вам краще розуміння того, звідки походить ваша потреба уникати і що викликає вашу потребу уникати. Так буде легше над ним працювати.

Протилежністю униканню є обійняти себе, інших і ситуації прямо в очі (це легше сказати, ніж зробити, я знаю!).

Як і у всьому, зміна некорисних шаблонів потребує часу та терпіння, але коли у вас є тверді та чіткі межі, це стане набагато легше.

Порада:

• Коли уникання є вашою основною стратегією, ви постійно пригнічуєте свої емоції та затримуєте свій розвиток.
• Обмеження та сприйняття складних або незручних почуттів, думок і ситуацій зміцнять вашу впевненість і допоможуть вам рости та дорослішати.
• Коли ви помітили, що вам хочеться втекти або уникнути, зупиніться на мить, поспостерігайте та досліджуйте ці думки та почуття: що тут відбувається? Чому я відчуваю себе таким уразливим/наляканим?
• Запитайте себе: чи уникнення цього зникне? Чи покращить це ситуацію? Чи стане мені від цього легше? Чи здорово це для моїх стосунків? (відповідь зазвичай ні)
• Сприймайте цей процес як виклик, який ви можете подолати, і завжди будьте співчутливими до себе.
• Дізнайтеся про межі, як їх ефективно встановлювати та підтримувати.
• Зверніться за підтримкою до терапевта, групи підтримки або онлайн-ресурсів, які допоможуть вам зрозуміти це та впоратися з ним.