Що таке кордони у стосунках?

Кордони — це обмеження та правила, які ми встановлюємо у стосунках, включаючи стосунки, які ми маємо з собою. Кордон — це як невидима лінія, яка відокремлює вас від інших на емоційному, інтелектуальному та фізичному рівнях.

Вони допомагають вам повідомити, що ви хочете і потребуєте, що вам не подобається, а також що є прийнятним і неприйнятним.

Ваші кордони — це, по суті, ваші цінності — переконання, погляди, поведінка (тощо), які важливі для вас. Таким чином, вони визначають характер ваших стосунків і те, як вони розвиваються та ростуть.

Це означає, що для того, щоб мати стосунки, яких ви хочете, ви повинні чітко визначити свої власні цінності та те, що ви будете терпіти, а що ні. Те, як ви спілкуєтесь і поводитесь у стосунках, має відображати ваші цінності – ваші кордони.

У кожного різні кордони, і хоча важливо твердо відстоювати те, що ви хочете і чого потребуєте, також важливо поважати та цінувати кордони іншої людини.

Це чудовий баланс між напористістю та правдивістю, а також слуханням, компромісами та розумінням один одного.

Люди мають різні типи кордонів у різних контекстах. Наприклад, у людини можуть бути здорові кордони на роботі, нездорові кордони в романтичних стосунках і змішання з родиною. Відповідність кордони значною мірою залежить від обстановки – те, що добре серед друзів, може не підходити для робочого місця. Кордони на початку романтичних стосунків відрізнятимуться від кордонів після зради.

Чому кордони важливі?

Кордони важливі, тому що вони дозволяють двом (чи більше) людям любити один одного і рости разом. Вони дозволяють вам взяти на себе відповідальність за забезпечення здоров’я стосунків і тим самим дають вам можливість діяти.

Щоб стосунки працювали, любов необхідна, але недостатня. Кордони однаково важливі, тому що ви чітко розумієте, на чому ви знаходитесь і хто за що відповідає. Це створює відчуття безпеки та довіри, а також дозволяє досягти глибшого рівня інтимності.

«Коли нам не вдається встановити кордони та не притягнути людей до відповідальності, ми відчуваємо себе використаними та поганим ставленням. Ось чому ми іноді нападаємо на те, ким вони є, і це набагато образливіше, ніж розглядати поведінку чи вибір».Брене Браун, Дари недосконалості

Ось кілька причин, чому кордони важливі для стосунків:

• Обидва партнери можуть відчувати себе в безпеці у стосунках, оскільки існують чіткі правила та обмеження.
• Кожен партнер бере на себе відповідальність за хороше і погане у стосунках.
• Ви берете відповідальність за своє ставлення, поведінку, почуття тощо, і очікуєте, що ваш партнер візьме відповідальність за свої.
• Встановлення та підтримка своїх кордонів може означати ділитися болісними істинами (наприклад, «Якщо ти не отримаєш допомоги від своєї залежності, я піду»), оскільки це дозволяє тобі, їм і стосункам розвиватися.
• Партнери активно підтримують один одного, коли інший відчуває непосильний тягар (наприклад, звільнення з роботи), але кожен партнер несе відповідальність за своє життя.
• Кордони захищають вас від співзалежності , оскільки кожен з вас володіє своїми речами.
• Відсутність кордонів може призвести до залежності, безвідповідальності, незрілості, контролю та жорстокого поводження, що шкодить стосункам. 

Приклад, щоб показати, чому кордони важливі

Гаррі та Грейс перебувають у стосунках більше року. Одного вечора Грейс вирішує переглянути телефон Гаррі і виявляє, що він розмовляв зі своєю колишньою дівчиною.

Вона дуже сердиться і звинувачує його в брехні. Гаррі злиться, бо вважає, що Грейс порушила його конфіденційність, переглянувши його телефон.

Обидва відчувають, що їхню довіру було порушено , а їхні кордони перетнули. Вони звинувачують один одного і не беруть на себе відповідальності. 

Однак, якщо вони хочуть, щоб їхні стосунки розвивалися, обидва партнери повинні нести відповідальність за свої дії. Грейс повинна взяти на себе відповідальність за перегляд телефону Гаррі (зневага до його приватного життя) і її гнівну реакцію. Гаррі повинен взяти на себе відповідальність за розмову зі своєю колишньою дівчиною, не замислюючись про те, як це відчує Грейс.

Якби обидва взяли на себе відповідальність і взяли на себе відповідальність, Гаррі побачив би речі з точки зору Грейс і припинив би спілкуватися зі своєю колишньою або пояснив би, чому це важливо для нього.

Грейс визнає, що перегляд чийогось телефону є порушенням конфіденційності, і погодиться припинити це робити. Вона може погодитися з тим, що Гаррі хоче підтримувати спілкування зі своєю колишньою і дозволити йому цю свободу, або вирішити, що це не працює для неї.

У цьому випадку спілкування не повинно бути таким: «Ти не можеш говорити зі своїм колишнім», оскільки це відповідальність іншої людини.

Натомість Грейс могла б сказати: «Якщо ти продовжиш з нею спілкуватися, я переїду» — це підлягає виконанню, оскільки йдеться про Грейс. Вона встановлює кордон з єдиною людиною, яку вона може контролювати – собою.

З цього прикладу ми бачимо, що кордони важливі, оскільки вони:

• Показують, що добре, а що ні.
• Забезпечують відчуття безпеки.
• Дають можливість партнерам брати на себе відповідальність і приймати власні рішення.
• Дозволяють зростати

Типи кордонів

У будь-яких стосунках кожна залучена особа повинна встановити та поважати різні типи кордонів.

Ось типи кордонів із запитаннями, які допоможуть вам зрозуміти, що ви в кожній категорії. Також варто подумати про те, як ви справлятиметеся з перетинанням цих кордонів .

Фізичні

Фізичні кордони – це обмеження та правила, що стосуються вашого тіла та фізичного простору.

• Який рівень дотику вам комфортний? Наприклад, «Мені не подобається, коли мене обіймають» або «Мені подобається, коли ти тримаєш мене за руку».

• Кому дозволено торкатися до вас? Наприклад, «Лише моя родина та партнер можуть торкатися мене».
• Чи є певна їжа чи напої, які ви не хочете вживати? Наприклад, «Я не їм м’ясо» або «Я не вживаю алкоголь».
• Як би ви хотіли, щоб ваш фізичний простір поважали? Наприклад, «Не буди мене, поки я сплю» або «Коли ми сперечаємось, я вважаю за краще, щоб ти стояв подалі від мене».
• Що ви будете робити, якщо ваші фізичні кордони перетнуть?

Емоційні

Емоційні кордони – це обмеження та правила, що стосуються обміну емоціями та поводження з ними.

• Чим вам зручно ділитися? Наприклад, «Я вважаю за краще не говорити про своє дитинство».
• Якщо ви щось поділитеся, як ви хочете, щоб ставилися до їхніх емоцій? Наприклад, «Для мене дуже важливо, щоб мене слухали, коли я ділюся речами про своє життя».
• Як вам найкраще впоратися з переповнювальними емоціями? Наприклад, «Мені потрібна хвилинка, щоб заспокоїтися, перш ніж я зможу поговорити з тобою про це».
• Як вони можуть допомогти тобі вільніше виражати свої емоції? Наприклад, «Мені легше говорити про емоційні речі, коли ми сидимо поруч або йдемо гуляти».
• Що ви будете робити, якщо ваші емоційні кордони перетнуть?

Сексуальні

Сексуальні кордони — це правила й обмеження, що стосуються вашої сексуальності та статевого життя, включаючи згоду, статеві акти, спілкування, безпеку тощо.

• Вам комфортно говорити про свої сексуальні уподобання/орієнтацію? Наприклад, «Моя сексуальна орієнтація є приватною».
• Які сексуальні акти тобі зручні? Наприклад, «Я не хочу займатися сексом на вулиці».
• Чи є у вас сексуальні травми в анамнезі, і як вони можуть ставитися до цього з повагою? Наприклад, «Я пережив сексуальну травму; тому мені потрібен час, щоб познайомитися з кимось, перш ніж ми станемо фізичними».
• На якому виді контрацепції ви наполягаєте? 
• Як ви повідомляєте про згоду?
• Що ви будете робити, якщо ваші сексуальні кордони перетнуть?

Матеріальні

Матеріальні кордони – це обмеження та правила, що стосуються вашого майна, наприклад одягу, будинку, автомобіля тощо.

• Чи зручно вам ділитися своїм одягом, матеріалами тощо з іншими? Наприклад, «Мій дім — твій дім». 
• Чим вам зручно ділитися? Що ні? Наприклад, «Мені подобається, коли інші люди носять мій одяг — ти можеш позичити все, що завгодно, якщо ти це віддаси» або «Мені подобається, щоб люди не чіпали радіо в моїй машині».
• Як ви можете повідомити це іншим?
• Чи можете ви дозволити собі поділитися?
• Що ви будете робити, якщо ваші матеріальні кордони перетнуть?

Інтелектуальні

Інтелектуальні кордони пов’язані з тим, як ідеями та думками діляться та як ставляться до них.

• Що змушує мене відчувати неповагу, коли я ділюся ідеями та думками? Наприклад, «Коли ти перебиваєш мене, поки я пояснюю себе, я відчуваю неповагу». 
• Як ви продемонструєте іншим, що поважаєте їхні думки та ідеї? 
• Що ви будете робити, якщо ваші інтелектуальні кордони перетнуть? 

Часові

Часові межі – це правила та обмеження, які стосуються того, як люди проводять свій час і скільки вони варті.

• Скільки вам потрібно часу наодинці щодня чи тижня? Наприклад, «Коли я приходжу додому з роботи, я люблю мати 15 хвилин лише для себе».
• Які ваші пріоритети? Як вони можуть поважати цих?
• Ви/вони часто запізнюєтесь? Як ви покращите свій тайм-менеджмент або впораєтеся з їх постійними запізненнями?
• Що ви будете робити, якщо ваші межі часу перетнуть?

Здорові

Здорові кордони чітко й послідовно повідомляють іншим про те, як ви хочете, щоб до вас ставилися та щоб вас любили (а як ні). Нездорові кордони є непослідовними, вільними, занадто жорсткими або відсутніми.

Здорові кордони походять від любові та бажання розвиватися. Ви наполегливо ставитесь до того, чого хочете й потребуєте, але водночас йдете на компроміс і пристосовуєтеся до кордонів іншої людини.

Ось кілька прикладів здорових кордонів стосунків :

• Цінує власні думки (не ставить під загрозу особисті цінності чи переконання через тиск з боку інших)
• Належним чином ділиться особистою інформацією (обережно, щоб не надсилати чи не передавати особисті дані)
• Приймає, коли інші кажуть «ні» (без помсти чи маніпуляцій)
• Поважає приватність і особистий простір інших

Багато людей вважають, що вони егоїстичні, коли спілкуються та встановлюють свої кордони. Деякі люди використовують обмеження з егоїстичних міркувань і щоб контролювати свого партнера.

Однак немає нічого егоїстичного в тому, щоб дати людям зрозуміти, як вас люблять і ставляться до вас – ви просто чесні щодо того, ким ви є.

Кордони не пов’язані з контролем або пристосуванням іншого відповідно до ваших потреб. Вони мають на меті знати, чого ти хочеш і чого потребуєш, і говорити про це правдиво.

Коли ви поважаєте кордони іншої людини, ви прокладаєте шлях до того, щоб вона поважала й цінувала ваші. Скажіть «ні». Але коли ви встановите відповідні кордони, ви можете почуватися в безпеці без необхідності контролювати свого партнера.

Нездорові

Багатьом людям важко встановити та підтримувати кордони. Ваш ранній досвід стосунків визначає вашу здатність твердо відстоювати те, у що ви вірите, чого ви хочете і чого не хочете, і що ви будете терпіти, а що ні.

Отже, якщо ваше виховання було необмеженим або надто суворим, ви можете боротися з обмеженнями у своїх дорослих стосунках.

Ось деякі ознаки того, що вам потрібно попрацювати над своїми кордонами:

Можливо, ваші кордони занадто вільні або взагалі відсутні:

• Вам важко сказати “ні” ?
• Ви надсилаєте особисту інформацію?
• Чи відчуваєте ви, що не можете приймати рішення без участі інших?
• Чи використовують вас інші люди?
• Висловлювати свої потреби, бажання та думки важко та викликає занепокоєння?
• Ви боїтеся бути відкинутим, якщо не підкоряєтеся іншим?
• Ви занадто залучені в проблеми інших людей?
• Чи відчуваєте ви, що постійно намагаєтесь виправити, допомогти чи врятувати інших? 

Також може бути, що ваші кордони занадто жорсткі:

• Ви надзвичайно незалежні й не хочете, щоб хтось наближався?
• Вам дуже важко просити про допомогу?
• Ви уникаєте емоційної близькості?
• Чи інші говорили вам, що ви виглядаєте замкнутим або відстороненим?
• Чи схильні ви керувати іншими?

Якщо ви відповіли ствердно на запитання вище, ви, ймовірно, певною мірою боретеся з обмеженнями, але не хвилюйтеся, встановлювати та підтримувати кордони – це те, чого ви можете навчитися з часом.

Приклади

Ось кілька прикладів, щоб проілюструвати різницю між здоровими та нездоровими кордонами:

Порушення

Наприклад, ви хочете спробувати певну діяльність, але ваш партнер цього не робить.

Якщо ваші кордони здорові, ви поважаєте їхнє рішення і більше не запитуєте. Якщо ваші кордони нездорові, ви будете дутися, кричати або продовжувати приставати, поки вони не здадуться.

Надмірне сприяння

Скажімо, ваш партнер постійно перевитрачає гроші і просить позичити гроші, але рідко їх повертає.

Дозволяти цьому повторюватися неодноразово означає, що ваші кордони не встановлені – ви терпите таку поведінку, навіть якщо вона вам не подобається.

Мати здорові кордони означає підтримувати свого партнера в подоланні проблем з витратами, очікуючи від нього відповідальності.

Тому ви можете сказати: «Я кохаю тебе, але більше не позичаю тобі грошей. Тобі доведеться знайти роботу, тому що я не зможу нас обох утримувати».

Кожен партнер відповідає за своє життя. Ви можете допомагати один одному, але не повинні сприяти чи рятувати їх – здорові кордони означають, що ви обмежуєте деструктивну поведінку та ставлення один одного.

Залежність

Скажімо, Тіна нещаслива в житті, а її партнер Бен відчуває, що не може дати їй життя, яке вона хоче. Але що б він не робив, вона все одно нещасна.

Їхні кордони нечіткі, і є елемент залежності: Тіна покладається на Бена, щоб зробити її щасливою, а Бен вважає, що це його відповідальність зробити її щасливою.

Здорові кордони означатимуть, що Тіна бере на себе відповідальність за своє щастя і не покладається на свого партнера, щоб зробити її щасливою.

Бен підтримав би її, вислухавши та запропонувавши їй звернутися за допомогою, але не відчував би, що він повинен зробити її щасливою. Вони беруть на себе відповідальність за свої почуття та дії, підтримуючи один одного.

Контроль

Джим очікує, що партнерка буде робити все, що він скаже, стежить за її місцезнаходженням і вибирає, що вона носить, тому що «це мої кордони».

Це приклад того, як хтось маскує контрольну поведінку за кордони.

Кордони означають свободу – ви вирішуєте любити іншого таким, яким він є, ви говорите правду про те, ким ви є, і даєте своєму партнеру вибір любити вас таким, який ви є.

Контроль – це не повага до свободи іншої людини – ви хочете, щоб ваш партнер приймав рішення, які вам підходять, не погоджуйтесь, коли вони говорять «ні», і карайте за «неправильний» вибір.

Використання почуття провини чи гніву, приховування любові та постійне порушення кордонів — це тактика маніпуляції, спрямована на контроль, і це вірний спосіб зруйнувати довіру та любов.

Іноді люди використовують контроль, тому що не знають, як повідомити про свої потреби, і почуваються нездатними.

Оригінал: https://www.simplypsychology.org/relationships-personal-boundaries.html