Іноді контроль можна сплутати з кордонами, якщо концепція кордонів була неправильно зрозуміла. Кордони не пов’язані з контролем, але, якщо що, вони пов’язані з самоконтролем, а не з іншим контролем.
Межі – це ваші обмеження та потреби, які дозволяють вам вирішувати, що ви будете терпіти, а що ні – отже, відповідальність лежить на вас. Вони повідомляють іншим, як ви хочете, щоб до вас ставилися і любили, не змушуючи іншу людину змінюватися.
Ви даєте людям можливість вибору та свободу поважати ваші кордони, а якщо вони цього не роблять, ви берете на себе відповідальність за збереження свого здоров’я та безпеки, підвівши межу (це вимагає самоконтролю).
Іноді люди видають контроль за «свої кордони», але це дві абсолютно різні речі. Якщо хтось контролює вас, він переходить ваші межі – вони не поважають ваших потреб і бажань і змушують вас відмовитися від своєї автономії.
Здорові межі допомагають вам рости разом і покращують якість ваших стосунків, тоді як контроль робить навпаки.
Контроль означає бажання (і очікування), щоб інша особа відповідала вашому ідеалу, і змушувати її задовольняти ваші потреби. Це може призвести до образи, бунту та нездорової динаміки стосунків.
Контроль може бути фінансовим, фізичним, емоційним, інтелектуальним або сексуальним (або поєднанням усіх).
Контроль, замаскований під кордони
Коли кордони стосуються більше іншої людини, ніж вас, це може бути ознакою того, що контроль маскується під кордони.
Межі – це не правила, які ми встановлюємо для інших; це обмеження, які ми встановлюємо для себе у відносинах. Це означає, що якщо поведінка іншої людини вас турбує або доводить до межі, ви повинні взяти на себе відповідальність і змінитися. ваш відповідь, а не намагатися змінити іншу людину.
Наступні твердження є прикладами контролю, які були неправильно витлумачені як межі:
- «Ви не можете розмовляти з іншими чоловіками/жінками».
- «Я скажу тобі, що вдягнути».
- «Якщо у вас інша думка, це не спрацює».
- «Ви повинні дати мені всі свої паролі».
З цих прикладів стає очевидним, що ці «межі» походять від незахищеності, а не від бажання найкращого для вас чи стосунків. Здійснюючи контроль («ти не можеш зробити це/ти повинен зробити це»), Вони Ви можете відчувати себе в більшій безпеці, але у вас буде менше свободи.
Елемент контролю з’являється, коли інша людина поступово позбавляє вас свободи, доки ви не перестаєте контролювати власне життя, з ким спілкуєтеся, що робите з часом тощо.
Людям, які контролюють, як правило, не вистачає кордонів (можливо, тому, що вони виросли в необмеженому середовищі) і, отже, мають хибні очікування щодо кордонів інших людей, наприклад, що вони не повинні їх мати.
Ось чому встановлювати межі з самого початку важливо. Часто люди несумісні, і це нормально — ви можете просто йти далі, не змушуючи когось змінюватися.
Наприклад, якщо вам не подобається, як одягається інша людина, ви можете рухатися далі. Якщо вам не подобається їх активність у соціальних мережах, знайдіть когось іншого.
У здорових стосунках ви йдете на компроміс, але поважаєте та підтримуєте кордони одне одного без примусу, страху чи провини.
Ви плутаєте межі з контролем?
Іноді, намагаючись задовольнити свої потреби, ми можемо почати контролювати. Якщо ви хочете відмовитися від контролю та прийняти справжню любов і розвиток, подумайте про наступне:
Яка вартість контролю?
Ваш партнер може погодитися, але він втратить свою довіру та любов до вас і з часом стане образливим та емоційно відсутнім.
Чи можете ви контролювати іншу людину?
Єдина людина, над якою ви маєте контроль, це ви. Скільки б ви не намагалися, інша людина не зміниться, поки не буде готова до цього.
Тобі подобається, коли у тебе забирають свободу?
Стосунки – це свобода. Ви погоджуєтеся з межами один одного, але залишаєтесь двома окремими особами. Що ви відчуваєте, коли інша людина намагається контролювати вас?
Контроль створює дистанцію, а не близькість. Коли ви приймаєте цю реальність і той факт, що ви не можете змінити іншу людину, ви звільняєте місце для близькості та зростання.
Ви залежні?
Чи покладаєтеся ви на те, що ваш партнер задовольнить усі ваші потреби? Любов, схвалення та прощення, яких ви прагнете, повинні виходити з вас і повинні поширюватися серед людей, яких ви знаєте.
Це не повинно обмежуватися вашим партнером.
Чи виглядає розбіжність у поглядах як напад на вас?
Якщо ви занадто визначаєте себе своїм партнером і стосунками, це буде схоже на напад на вас, якщо вони не погодяться або приймуть інше рішення.
Коли ви визначите себе своїми власними межами, ви зрозумієте, що їхні почуття та рішення мають більше спільного з ними, ніж з вами.
Мій хлопець вважає, що мої межі контролюють
Коли ваш хлопець звинувачує вас у тому, що ви контролюєте встановлення меж, це може бути ознакою глибшої проблеми у стосунках.
Здорові межі є важливою складовою будь-якого успішного партнерства. Вони допомагають виховувати повагу, довіру та відкрите спілкування між партнерами.
Якщо вашому хлопцеві важко прийняти ваші обмеження, це може бути з кількох причин:
- Він може не повністю розуміти концепцію кордонів і чому вони важливі.
- Можливо, він надає перевагу власним бажанням над вашим комфортом і благополуччям.
- Можливо, він колись переступав межі в попередніх стосунках.
Щоб вирішити цю проблему, почніть із відкритої та чесної розмови зі своїм хлопцем.
Поясніть причину ваших обмежень і підкресліть, що вони не є спробою контролювати його, а скоріше способом повідомити про свої потреби та очікування у відносинах.
Допоможіть йому зрозуміти, що кордони — це вулиця з двостороннім рухом і що він також має право встановлювати власні кордони.
Якщо ваш хлопець продовжує порушувати ваші межі або звинувачує вас у контролі, можливо, настав час переглянути стосунки.
Запитайте себе, чи він поважає вас і ваші потреби, чи постійно ставить пріоритетом власні бажання. Партнер, який справді піклується про вас, буде готовий працювати разом, щоб знайти компроміс, який буде працювати для вас обох.
Зрештою, важливо пам’ятати, що ви маєте право встановлювати межі у ваших стосунках. Якщо ваш хлопець не бажає поважати ці межі або працювати з вами, щоб знайти рішення, це може бути ознакою того, що стосунки не є здоровими чи стійкими в довгостроковій перспективі.
Довіряйте своїм інстинктам, ставте пріоритетом своє благополуччя та оточуйте себе людьми, які цінують і поважають вас.
