Є різні причини, чому люди зраджують. Дехто не незадоволений своїми стосунками або сексуальним життям. Іншим важко контролювати свої імпульси, тоді як треті шукають підтвердження своїх почуттів.
Зміст
Щоб краще зрозуміти, чому люди зраджують, я поговорив з різними людьми про їхні причини зради. Я також поспілкувався з терапевтом пари Дженною Нільсен із ADHD Advisory і дізнався, що інші експерти зі стосунків сказали з цього приводу.
Ви коли-небудь зраджували або відчували спокусу зрадити?
Якщо так, як ви думаєте, чому це було? Ваші власні (чесні) роздуми також можуть дати вам певне уявлення про феномен зради.
Існують різні види зрадників і причини зради:
1. Бажання
Естер Перель стверджує, що інтрижки насправді живляться набагато більше бажанням, ніж самим сексом. Існують глибокі бажання, які спонукають людей зраджувати – увага, почуття особливого, відчуття важливості.
Роман дає щось, чого часто не вистачає або зменшується в первинних стосунках.
«Інтрижки набагато менше залежать від сексу, а набагато більше від бажання: бажання уваги, бажання відчувати себе особливим, бажання відчувати себе важливим».
Партнер по роману щедро надає людині нову відданість, змушуючи її знову відчути, що її бачать так, як вони прагнули. Відчувається сп’яніння від того, що ти знову стаєш центром чийогось світу, нагадуєш про свою привабливість і симпатію.
Крім того, сама структура збереження роману в таємниці та обмеженнях живить бажання.
Нездатність повністю володіти партнером по роману, на відміну від подружнього партнера, який повністю доступний, змушує людину постійно відчувати бажання. Є агрегований хвилювання, цікавість і очікування наступного вкраденого моменту разом.
На відміну від надійного і передбачуваного подружнього партнера, тут є таємничість і двозначність, які підживлюють тугу.
Незавершеність продовжує підживлювати емоційно-еротичний заряд. Є заклопотаність, власницькі почуття та прагнення до недосяжного.
Висновок:
Справи часто зачіпаються і спонукаються до нездійснених бажань уваги, підтвердження та інтриг.
Тіні та неповне задоволення від роману, як це не парадоксально та сильно, є тим, що продовжує бажати більшого. Саме бажання зростає через невідділеність.
2. Увага (відчуття себе особливим)
Естер Перель пояснює, що бажання уваги та почуття особливого чи важливого можуть втягувати людей у романи. Партнер по роману схильний щедро хвалити, лестощі та схвалення, змушуючи його знову відчувати захоплення та визнання.
На відміну від партнера, який звик або звик до вас після багатьох років разом, це колись знайоме захоплення запалюється знову. Є магія в тому, щоб відчувати себе «побаченим» новою людиною, яка вважає вас вражаючими.
Привернення уваги та зовнішнє підтвердження для деяких людей — це як наркотик.
Гравці в ігри прагнуть привернути увагу та підтвердження. Їхні егоїстичні потреби рухають ними, і вони мало турбуються про наслідки чи образи почуттів людей.
Коли я запитав Еллу, чого вона шукає, зраджуючи, вона сказала: «Мабуть, підтвердження. У мене була дуже низька самооцінка, і чоловіча увага підвищувала моє его більше, ніж будь-що інше. Я також любив людей, і займався сексом з людьми, щоб зробити їх щасливими, навіть якщо це означало потенційно завдати шкоди комусь іншому. Мені було байдуже, чесно кажучи; Я просто робив усе, що приносило мені задоволення».
Але не всі шукачі уваги є гравцями в ігри.
Деякі можуть відчувати, що їхній партнер не приділяє їм достатньо уваги, або, як сказала Лілі: «Коли ви перебуваєте з кимось у стосунках протягом тривалого часу, ви можете почати вірити, що ви непривабливі для інших, і потрапити в увагу, якої ви не очікуєте».
Висновок:
Деякі люди, які шукають уваги, є нарцисичними гравцями. Інші мають низьку самооцінку та впевненість, і зрада є для них способом привернути увагу та підтвердження.
3. Коли чогось не вистачає у стосунках
Чи можете ви отримати все від одного партнера? Чи повинен ваш партнер задовольняти всі ваші потреби? Що відбувається, коли вони цього не роблять?
Етер Перел припускає, що інтрижки часто є спробами заново відкрити емоційні виміри, які здаються розрідженими або відсутніми серед рутин повсякденного життя та стабільних стосунків. Через повторювані ролі та обов’язки може відбуватися припинення життя.
У випадку Олівії вона емоційно зраджувала, тому що: «Я не змогла налагодити зв’язок зі своїм партнером на інтелектуальному рівні, але в іншому наші стосунки були чудовими. Тож [інший] підтвердив мене саме таким чином. Інтелект дуже привабливий для мене, і я почуваюся сексуально, коли можу спілкуватися з кимось такого рівня. Вони давали мені те, чого не давав мій партнер, і я використовував це для раціоналізації своєї поведінки».
З досвіду Ави: «Я почувалася такою самотньою у своїх стосунках, тому що мій партнер постійно був у від’їзді, працював чи подорожував — здавалося, що я самотня. Я почав зустрічатися з цим іншим хлопцем регулярно, і, бачачи, що мій партнер завжди був у від’їзді, він навіть не усвідомлював. Зрештою ми розлучилися, і я все ще з іншим хлопцем».
У деяких випадках стосунки розриваються, але жоден з партнерів не бажає дивитися правді в очі. Можливо, стосунки застаріли, і коли з’являється нагода повеселитися та розважитися, вони йдуть на це.
Це був досвід Ноя: «Я не усвідомлював цього в той час, але я зраджував, тому що хотів чогось або когось нового. Тоді з моєю дівчиною все не дуже добре йшло, і коли я зустрів цю іншу жінку, це було захоплююче та ново. Моя дівчина дізналася, і це, очевидно, завдало їй болю. Зараз я б ні з ким так не зробив».
Висновок:
Деякі люди зраджують, бо відчувають, що партнер не задовольняє їхні потреби. Отже, задоволення цих потреб стає для них важливішим, ніж здоров’я їхніх основних стосунків.
4. Повернення втраченої особистості
Естер Перел пояснює, що деякі люди звертаються до справ пізніше в житті, щоб відновити зв’язок із більш молодою, яскравою стороною себе, яка відчуває себе пригніченою. Передбачувані обов’язки шлюбу та сім’ї можуть перекривати почуття ідентичності.
Коли ми шукаємо погляду іншого, ми відвертаємося не завжди від партнера, а від людини, якою ми самі стали. І справа не стільки в тому, що ми шукаємо іншу людину, скільки в тому, що ми шукаємо іншого себе.
Естер Перель
З плином років людина може оплакувати втрату свого підліткового «я» авантюрного, порушника правил, яке тепер поховано під шаром обов’язку та зобов’язань. Або вони можуть сумувати за частинами культурного коріння своїх предків, які асимілювалися.
Роман відроджує ті почуття запаморочення, невпевненості, бунтарства та індивідуалізму, які є маркерами формування підліткової ідентичності, але закостеніють у дорослому світі. Він культивує забуті режими, такі як грайливість, цікавість, спонтанність і креативність.
Замість того, щоб вказувати на невдоволення чоловіком/дружиною як таким, цей мотив роману виражає пошук зв’язку з прихованими вимірами в собі.
Він уособлює прагнення до цілісності – інтеграції забутих уподобань, манер, прагнень у свою психіку та життєвий досвід.
5. Страх дивитися в очі правді
Деякі люди зраджують, бо бояться зіткнутися з правдою та визнати її. Можливо, їхні стосунки не йдуть, або вони знайшли когось іншого, але бояться про це сказати.
Джек зізнався: «Я був занадто боягузом, щоб сказати колишньому, що стосунки мені не дають успіху».
Діана, яка була одружена з чоловіком на ім’я Дейв, закохалася в іншого чоловіка, якого зустріла на роботі. Врешті-решт Дейв запідозрив і зіткнувся з Діаною, але вона заперечила всі його звинувачення, сказала йому, що він параноїк, і відмовилася брати участь у розмові про це.
Вона надто боялася залишити свій шлюб; вона насолоджувалася частинами цього, і вони були одружені протягом тривалого часу. Розлучення коштувало б багато грошей, сил і часу, і вона не хотіла образити почуття Дейва, сказавши йому, що закохалася в іншого. Вона подумала: «Поки Дейв не дізнається, чому я не можу мати обох?»
Егоїзм Дайани спонукав її почати роман, а страх утримував її в пастці шлюбу, який, здавалося б, був неповноцінним.
Висновок:
Деякі люди зраджують, тому що вони нещасливі у своїх стосунках.
Але вони мають можливість поговорити про це зі своїм партнером, спробувати пораду для пари або розлучитися.
Невдоволення — це раціоналізація — це не виправдання чи причина, що задовольняє. З чесністю може бути важко мати справу в даний момент, але це легше, ніж мати справу з постійною зрадою, таємницею та обманом.
6. Сексуальна незадоволеність
Одного разу Елла зустрічалася з одруженим чоловіком, який сказав їй: «Моя дружина не любить оральний секс, тож який у мене є вибір, окрім як шукати його в іншому місці?»
У багатьох парах один партнер хоче займатися сексом більше, ніж інший. Отже, вони пояснюють зраду незадоволенням своїх сексуальних потреб з точки зору частоти, типу сексу або певних сексуальних актів.
Вони можуть скаржитися, що їхній партнер «Ніколи не хоче займатися сексом» або «Просто не є сексуальною людиною», але не замислюючись, чому це так.
Багато хто звинувачує свого партнера, але, як сказала секс-експерт Трейсі Кокс : «Якщо ваш партнер не хоче займатися з вами сексом, мені цікаво, наскільки хороший цей секс. Багато жінок відмовляються від сексу, тому що він їм не дуже цікавий».
Висновок:
Сексуальна незадоволеність є однією з головних причин, чому люди зраджують. Але, можливо, замість того, щоб зраджувати, варто дослідити (як парі), чому ваше сексуальне життя не приносить задоволення та як ви можете знову розпалити полум’я.
Однак деякі люди мають залежність від сексу або порно, і їхні партнери не можуть їх задовольнити, оскільки їхній сексуальний потяг ненаситний. Для них терапія, мабуть, найкращий варіант.
7. Ефект забороненого плоду: проблеми контролю імпульсів
Люди не люблять правил і того, що їм говорять, що робити, тому що це загрожує їхньому почуттю свободи. Заборонені речі спокушають нас і пробуджують цікавість, яку майже неможливо стримати.
Зрада може бути одним із тих заборонених плодів.
Коли ви зраджуєте, це зменшує вашу болісну цікавість і дає вам відчуття вільності та контролю. Це може пояснити, чому експерт зі стосунків Естер Перел сказала в нещодавньому подкасті : «Щось [людей, які зраджують] об’єднує те, що романи змушують їх відчувати себе живими».
Дженна Нільсен погодилася, що хвилювання від того, що вони роблять щось заборонене, спонукає деяких людей до зради: «Люди відчувають чисте почуття азарту від того, що вони зраджують своєму партнеру через те, що їм доводиться діяти імпульсивно та не знати, як сказати «ні». Насправді вони могли б по-справжньому любити свого партнера та піклуватися про нього, але у них є бажання фізичного потягу, на яке вони повинні діяти».
Альфі сказав: «Я зраджував своїй дівчині з кимось, з ким у мене був сильний фізичний і емоційний зв’язок, але хто був недоступний для мене в той час. Під час вечірньої прогулянки вона підійшла до мене, і я не втримався. Також було багато алкоголю. Я відчув себе жахливо, як тільки все закінчилося».
Азарт може штовхнути людину на зраду, але після того, як справа зроблена (і гормони вщухнуть), вона часто шкодує про скоєне.
Висновок:
Більшість людей у стосунках, мабуть, відчували спокусу зрадити, але вони чинять опір, оскільки мають необхідний контроль, передбачення та повагу до свого партнера.
Неможливість протистояти спокусі може бути пов’язана з алкоголем, але часто це проблема контролю імпульсів. Навчитися контролювати свої імпульси цілком можливо, якщо ви візьмете на себе відповідальність і докладете трохи зусиль.
8. Самосаботаж
Безрозсудна сексуальна поведінка, включаючи зраду, є формою саморуйнівної поведінки, також відомої як самосаботаж.
Елла сказала: «Щоразу, коли я зраджувала, я почувалася такою винною та соромною. Це було так, ніби я шукав підтвердження того, яка я жахлива людина” – ніби я хотів довести, що я поганий у стосунках і не можу бути вірним. Це ніби я не хотів бути щасливим, я хотів самознищитися».
Ава також пережила це, коли була молодшою: «Це було настільки руйнівним — щоразу, коли я була щаслива у стосунках, я зраджувала своєму партнеру, щоб відчувати себе винною та жахливою. Тоді я цього не знав, мені знадобилося багато терапії, щоб зрозуміти, що я роблю».
За словами терапевта Дженни Нільсен, одна з причин, чому люди зраджують фізично та емоційно, полягає в тому, щоб «саботувати свої поточні стосунки, оскільки вони не щасливі, але не знають, як сказати іншій людині».
Відповідно до цього Гаррі сказав: «Я не був достатньо мужнім, щоб сказати їй, що я не щасливий, тому я зрадив її і навіть не намагався приховати докази. Вона розлучилася зі мною, і я відчув деяке полегшення».
Джек сказав дуже схоже: «Мене дуже любила людина, якій я зраджував, але я був у поганому становищі, і я використовував її як відволікання, хоча знав, що стосунки не триватимуть. Я не міг повідомити їй про це, тому я змусив її руку, сказавши їй, що я їй зрадив».
Лілі пояснила, що зраджувала, тому що стосунки закінчувалися: «Я знала, що ми не назавжди — ми збиралися розлучитися, коли я збиралася подорожувати — і я не сказала йому, бо не хотіла образити його почуття. »
Висновок:
Іноді зрада є актом саботажу. Замість щирого та відкритого спілкування вони свідомо руйнують стосунки.
Деякі люди зраджують, щоб підтвердити свої негативні переконання про себе.
9. Незрілість і егоїзм
Багато людей, з якими я спілкувався, виправдовували свою зраду, кажучи, що вони «молоді, егоїстичні та незрілі».
За словами Ізабель, «розмірковуючи про це тепер, коли я щаслива, я б ніколи не зробила цього зі своїм чоловіком і дітьми. Але тоді я був дуже незрілим і егоїстичним, у мене було багато хвилювань і тому багато пив. Коли я зраджував, це завжди відбувалося в контексті алкоголю та вечірок. Усі зраджували один одному, і люди зраджували мені, тому це стало нормою».
Елла відповіла так само: «Коли я була молодою, я зраджувала весь час і кожному своєму партнеру. Мені було все одно, і я був дуже п’яний. Мене не хвилювали наслідки. Моє ставлення було таким: «те, чого вони не знають, не може їм зашкодити». Моя поведінка тоді була загалом егоїстичною та безрозсудною».
Висновок:
Незрілим людям важко брати на себе відповідальність, розуміти наслідки, дивитися на речі з точки зору іншої людини та завжди звинувачувати інших – ідеальний спосіб зради.
Але справа не обов’язково у віці; багато людей ніколи не виростають із своєї незрілості та егоїзму і продовжують переслідувати свої корисливі цілі, не піклуючись про почуття інших.
10. Особистісна криза
Багато людей не щасливі в житті; вони невірні собі і незадоволені тим, на що перетворилося їхнє життя.
Вони приписують своє нещастя та нудьгу своєму партнеру та використовують це як пояснення для роману, але цей роман лише слугує пластиром для чогось глибшого, чого не вистачає в їхньому житті.
Подібним чином експерт із стосунків Естер Перел сказала в нещодавньому подкасті: «У деяких людей є романи, які не мають нічого спільного з їхніми стосунками — романи трапляються навіть у щасливих пар. Вони не хочуть залишати людину; вони хочуть залишити людину, якою вони стали. Вони не хочуть зустрічатися з іншою людиною; вони хочуть зустріти іншу версію себе або частини себе, які зникли».
Зіткнувшись зі смертністю та втратою
Смерть і смертність часто живуть у тіні роману.
Коли люди несподівано втрачають кохану людину, отримують серйозний медичний діагноз або іншим чином раптово нагадують про крихкість життя, це може спровокувати екзистенціальну кризу. Думки на зразок «життя коротке» або «я можу померти завтра» починають проникати.
Це може змусити людей сумніватися, чи справді вони живуть автентично та використовують день так, як їм справді хочеться.
Коли вони пристосовані до повсякденної рутини або відчувають себе в пастці обов’язків своїх стосунків, ці запитання можуть підштовхнути їх до імпульсивних рішень і пошуку досвіду, який змусить їх знову відчути себе живими, вільними та молодими – як вони звикли відчувати до того, як на них дивилася земна смертність. обличчя.
Інтрижка, інтрижка, акт сексуального експерименту – ці типи «поза межами» поведінки можуть здаватися більш привабливими, втішними чи егосинтонічними в розпал кризи горя/смертності. Перетинання ліній забезпечує засіб від екзистенціальної тривоги та бажання знову відчути життєву силу. Це спроба знищити відчуття, що час спливає.
Ключ у тому, що зіткнення зі своєю смертністю знижує гальмування та змушує оцінити, чи справді вони живуть на повну.
Люди роблять те, що, на їхню думку, їм дозволено або можуть виправдати себе на основі своїх правил і особистих кордонів. Отже, горе, втрата тощо можуть порушити правила людей щодо того, що дозволено.
Для деяких це актуальне питання спонукає їх до переходу через межі як несвідомого механізму подолання або реакції на ефект того, що життя коротке. Цей роман допомагає їм почуватися живими та вільними перед лицем реальності, що життя ефемерне.
11. Гравці
Гравці, як правило, досить (або дуже) нарцисичні, і вони, ймовірно, ніколи не зміняться – незалежно від того, що ви робите, говорите або одягаєте.
Вони розуміють, що зрада завдає шкоди іншій людині (вони не сліпі чи невігласи), але їх це не хвилює – вони зацікавлені лише в задоволенні власних бажань і потреб.
Еліза вийшла заміж за заможного бухгалтера, який був чарівним, дотепним і завжди був головою вечірки.
Коли Еліза повернулася додому з лікарні після народження їхньої доньки, вона відчула запах духів іншої жінки на їхніх котах.
Зі своїм новонародженим на руках вона зіткнулася зі своїм чоловіком, який просто розсміявся і сказав їй, що вона щось вигадує. Зрештою з’ясувалося, що він спав не лише з однією іншою жінкою, а з кількома, і так було з самого початку.
Для чоловіка Елізи зрада не мала нічого спільного з незадоволенням чи нудьгою у стосунках. Ним керувало його бажання та потреба в перевірці, яку він потребував з різних джерел.
Його шлюб з Елізою був пов’язаний із статусом («володіння дружиною-трофеєм»), але ніколи не з приводу справжньої відданості та близькості.
Висновок:
Такі гравці, як чоловік Елізи, зраджують, тому що можуть. Для них любов і стосунки — це гра: вони грають з почуттями інших людей без жалю чи почуття провини.
Вони отримують підтвердження від уваги та прихильності інших людей. Переслідувати та мати кількох сексуальних партнерів — це захоплююче та захоплююче, і це змушує їх почуватися могутніми, бажаними та керуючими. Їхня самооцінка заснована на привабливості для інших людей.
Замість того, щоб зраджувати, спробуйте це
Якщо ви незадоволені своїм життям і думаєте, що це через вашого партнера, подумайте, чи може це бути щось у вас – якесь глибше нещастя, про яке ви не звернули уваги.
Можливо, ви відчуваєте застій у житті, тому що ви досягли всіх своїх цілей. Можливо, ваше життя склалося не так, як ви думали.
Замість того, щоб мати роман, який може бути руйнівним для вашого партнера (і дітей, якщо вони у вас є) і вашого життя в цілому, спробуйте нове хобі; відправитися в ту подорож, про яку ви завжди мріяли; пройти 8-тижневий курс уважності; або створіть кулінарний блог – що завгодно.
Дізнайтеся, що вами рухає – у чому насправді полягає це незадоволення? Чому ви відчуваєте порожнечу або нудьгу? Що може задовольнити вашу потребу в хвилюванні, крім зради?
Якщо ви виявите, що ваші стосунки роблять вас нещасними, поговоріть зі своїм партнером про це та/або розлучіть або розлучіть їх. Поговоріть з ними про це.
Хоча це незручно та руйнівно в короткостроковій перспективі, ви та ваш партнер отримаєте користь від чесності та ясності в довгостроковій перспективі.
Один раз зрадив, завжди буде зраджувати?
Дехто зраджує один раз і настільки шкодують про це, що більше ніколи цього не роблять. Для інших спати поруч – це спосіб життя, від якого вони не хочуть відмовлятися.
Якщо ваш партнер зраджував вам, охоче розповідає вам про це, висловлює щирий жаль і обіцяє ніколи більше цього не робити, можливо, він говорить правду. Ви вирішуєте, чи хочете ви дати їм ще один шанс.
Якщо ваш партнер зраджував вам більше одного разу і приховує це від вас, швидше за все, він зробить це знову. Чогось не вистачає, чого ви не можете задовольнити, і це не ваша вина.
Якщо ви хочете і поважаєте моногамію, а вони цього не роблять, то це не та людина, яка вам підходить; і вам краще знайти людину, яка поділяє ваші цінності.
Чи є зрада вивченою поведінкою?
Кілька людей, з якими я спілкувався і які зраджували своїм партнерам (партнерам), сказали мені, що їхній батько зраджував їхній матері. Це нормалізує поведінку? Чи наслідують люди своїх батьків-обрадників? Це в генах?
На думку Ізабель, «я вважала себе жертвою, тому що стосунки моїх батьків руйнувалися, і було багато інших речей. Я сам став злочинцем, але відчував право діяти так, як хотів. Думаю, я хотів пережити те, що відбувалося вдома. Я не хотіла бути жертвою, як моя мама, я хотіла повернути контроль і думала, що якщо я зраджую, якщо я зроблю найгіршу річ з кимось іншим, вони не зможуть заподіяти мені біль».
Джек сказав: «Мій тато зрадив мою маму, але ніколи не брав за це відповідальності; він просто виправдовувався. Можливо, я повірив цим виправданням і взяв на озброєння деякі з його міркувань, і це якось зробило зраду нормальним або нормальним».
Заключні думки
На основі того, що мені сказали експерти та люди, які зраджували, я зробив кілька висновків:
- Зрада не стосується людини, яку зраджують; це про зрадника.
- Люди можуть наводити такі причини, як «Моя дружина мене більше не задовольняє» або «Він ніколи не звертає на мене уваги», але є багато речей, які вони можуть зробити, щоб вирішити це, крім зради.
- Життя та стосунки складні, і кожна динаміка унікальна, але зрада сигналізує про розрив спілкування та поваги.
- Люди пояснюють і виправдовують свою зраду, наводячи причини, які змушують їх почуватися менш винними та дозволяють їм внутрішньо примирити свою поведінку.
- Зрада — це активний вибір, який люди роблять, коли відчувають, що чогось не вистачає в їхньому житті або всередині них.
- Зрада, у своїх багатьох формах, завжди обумовлена егоїстичними мотивами, тобто люди зраджують з егоїстичних міркувань, а не через партнера.
- Часто це поєднання таких факторів, як низька самооцінка, невдоволення та можливості.
- Якщо хтось вам зраджує, це не ваша вина – це був їхній вибір.
- Якщо ви зраджуєте і брешете своєму партнеру, це ваша відповідальність і вибір, і щось всередині вас і те, що ви відчуваєте у ваших стосунках, потрібно вирішити.
Джерела
- Barlett, Steven “Love Expert Reveals Why 80% Of Modern Relationships FAIL…Esther Perel” YouTube, uploaded by Diary of a CEO, Dec 7, 2023, https://www.youtube.com/watch?v=56Is_NAk6rQ
- Bartlett, Steven “The No.1 Sex Expert: How To Have Great Sex EVERY Time! (And Fix Bad Sex): Tracey Cox” YouTube, uploaded by Diary of a CEO, May 15, 2023, https://www.youtube.com/watch?v=2Ait0WaCNCw&t=4665s
Оригінал: https://www.simplypsychology.org/why-people-cheat.html
